Punizione

Oggi non riesco a regolarmi,
mangio continuamente e la fame non mi lascia in pace.
Ho mangiato dei corn flackes col miele , più una spremuta, più un latte macchiato, più un cornetto.
A pranzo nulla, ma una volta a casa : una barretta kellogs, un pezzo di prosciutto, licis, arancia e ora un panino con la nutella seguito da del the e caffè.
Ho dormito per la stanchezza e per non sentire la fame, ma adesso che sono sveglia cerco di calmarla col thè...
Domani devo ricominciare come vorrei,
non dovrebbero esserci giorni in cui mangio troppo, dovrebbe filare tutto liscio...
Oggi due ore di palestra, nel tentativo e nel sogno di diventare magra, di bruciare energie e di poter indossare una canotta con la sua stessa disivolntura ed eleganza...

week end

Fine settimana dei disastri,
cinema, pop corn, pasta, crackers... tutte cose che abitualmente mangio poco o per niente.
Devo contenermi, quindi ho deciso di optare per questa sera su verdure e formaggi leggeri, domani proverò con due ore di palestra per togliere via tutto quello che ne rimane di questo bellissimo week end sereno.
Sono serena, dolcemente accoccolata al mio cuscino di profumato ammorbidente.
Sto avendo controllo su quel che mangio, sulle mie unghie e sul mio aspetto fisico.
Finiti gli esami mi dedicherò più a me stessa, ma prima di ciò devo arrivare all'esame più preparata che mai.
Io ho il controllo ora, ho tutto ciò che mi serve.
Oggi ho letto una frase : il nostro corpo è un giardino e la nostra volontà è il suo giardiniere...
la mia volontà farà del mio corpo un splendido giardino su cui posare splendidi vestiti di rose e profumerò di gioia.
Sono sdolcinata.. in realtà solo riflessiva...
Mi guardo il bacino e la forma dei miei fianchi, il viso... e sogno il cambiamento, lo spendido cambiamento.

Come vorrei...

Jessica Biel; Mischa Barton, Jessika Alba.

Bruciare

Giorni di mangiate normali e studio senza sosta, finalmente mi sono presa un attimo di pausa.
Ieri ho mangiato della cioccolata, ma non avevo senso di colpa...
Oggi si ricomincia con i due litri d'acqua al giorno, le verdure, la palestra.
Bruciare, bruciare, bruciare.
Sono ancora ferma sui 65 kg, conto di arrivare a 64 domenica prossima... speriamo!

Primo risultato.

Questa mattina ho comprato la bilancia per pesarmi comodamente a casa invece di aspettare ogni volta la pesata della palestra... ed il risultato è stato 65,00.
Calcolando che quando mi sono pesata l'ultima volta ero vestita.. spero non sia un'abbaglio ma un vero risultato.
Continuo a non riuscire a dormire, la stanchezza del giorno mi esaurisce completamente.
Oggi giornata di studio intenso e tazzone di caffè...
Sogno e penso ai 58 kg...
Un giorno...

Nervi

Ieri ero nervosa, terribilmente nervosa.
Ho buttato nel buco nero di ieri tutto ciò che era attorno a me, discutendo con chiunque.
Le acque si sono calmate in tarda notte e questa mattina ero di nuovo me stessa.
Ieri al ristorante ho mangiato molto meno rispetto al solito, qualche fritto e contorno ma niente di più.
Questa mattina un passato di verdure e una fetta di pane col philadelphia.. non so quanto questa cosa possa compromettere la mia dieta ma mi sento sazia e va bene cosi.
Ieri pensavo alle foto che avrò di me quando raggiungerò il peso desiderato,
alla sensualità che ispirerò essendo sicura del mio fisico,
all'estate e al mio costume, che mi donerà come non mai.
Le mie unghie stanno crescendo, segno del mio controllo e della mia determinazione.
Lunedi mi peserò per vedere, dopo il ciclo, se effettivamente c'è stato qualche cambiamento.
Sono motivata... devo andare avanti... verso la mia sensualità...

Diversa

Ogni tanto mi rifuggio in uno dei tanti blog di ragazze che trovo in giro per la rete
e mi sorprende come io non senta le loro stesse sensazioni, il fatto che io non voglia arrivare ad ana
o morire con lei mi fa sentire la distanza che c'è fra me e un'altra persona.
Entrambe abbiamo voglia di dimagrire, entrambe non siamo sicure del nostro aspetto fisico...
una sottile differenza, come il ciglio sul baratro su cui si è facilmente attratti e allo stesso spaventati.
Ieri sono uscita, ho preso un'insalata ( cosa mai fatta in un pub ) e mi sono consolata con un supplì e una fetta di torta gentilmente offerta.
Questa sera serata fra amiche, dalla quale non mi sono tirata indietro anche se so che cercherò di mangiare poco.
Sto tenendo abbastanza controllo su ciò che mangio, la palestra mi aiuta e sento che riuscirò nel mio intento.
La magrezza mista a felicità, il controllo misto a ragione...

Cambiare

Questi due giorni mi sono sentita diversa, meno fissata con il mio peso e con il cibo , ma sono stata comunque attenta a quel che mangiavo.
Mi sono pesata... estrame delusione nel vedere quei 66,600 della bilancia in farmacia e rendermi conto che non sono dimagrita un grammo da quando ho inziato.
Sono nella settimana del ciclo, quindi prima di ritenermi "sconfitta" aspetto che il mio organismo torni quello di sempre e la personale ramanzina viene rimandata.
Cosa ho mangiato ieri?
Colazione : una spremuta d'arancia/pompelmo, caffè senza zucchero, tre biscotti vita snella
Pranzo: 200 gr di minestra di legumi e una fetta di pane
Cena : un piatto di zucchine.. cenando veramente tardi.
Spuntini: uno yogurt al fior di latte.

Mi voglio vedere magra, continui a vestirmi in modo da non vedere le mie forme allo specchio, anche se a volte alzo la maglia per vedere la forma della mia pancia.
Non sto parlando con nessuno di questa cosa se non con una mia amica che comprende queste cose, ma temo che non abbia inteso fino a che punto sto inziando a fissarmici...
Magra.. dimagrire... sottile... è tutto ciò che voglio essere.

lasciati andare

Un'ora di palestra in cui non ero padrona delle mie sensazioni, che andavano dritte verso le figure di thinspo.
Mi spaventa avere solo quelle in testa, e piu le guardo e più mi incasino il cervello.
Oggi ho mangiato, oggi ho controllato qualcosa.
Colazione : spremuta di polpelmo e un'arancia
Pranzo: 80 gr a crudo di spaghetti con le cozze
Merenda: 6 biscotti vita snella piu uno yogurt magro
Cena : Finocchi al forno e due cucchiaiate di invernizzina
2 Litri d'acqua, una bottiglia di Gaterade.

Devo imparare a contare le calorie sia per il cibo che per quelle che spendo in palestra.
Oggi la parola d'ordine è controllo...
Controllo anche sullo smalto, che non dovrà più essere mangiato, graffiato, scheggiato ma sempre perfetto.
Controllo sulle sensazioni che do agli altri, evitare che capiscano qualcosa.
Controllo sul vestire... sempre larga per non evidenziare, se mai accadrà, il dimagrimento.
Vorrei nascondere un corpo magro sotto spoglie larghe... ma per adesso è tutto perfettamente della taglia giusta.
Per adesso.

Volontà

Mi mancava la forza di volontà,
mi mancavano le misure.
Ora non deve mancarmi nulla, solo il peso che piano piano andrà via e mi sentirò finalmente come desidero essere.
Questa notte non ho dormito perchè la mia mente era rincorsa dai flash delle foto delle persone a cui vorrei rubare le forme, la gracilità, la magrezza.
Primo giorno senza mangiare nulla a colazione se non frutta e caffè.
Secondo giorno in cui misuro i grammi della pasta, sempre inferiore al giorno prima.
Terzo giorno di litri di acqua bevuti contro voglia.
Ho fatto la foto del mio fisico attuale, ne farò una ogni settimana per vedere i risultati di questa pazzia.
So cosa sto facendo e una parte di me non vorrebbe andare avanti ma l'altra è diventata piu forte.
Sottile... sottile...

Piccola

Sento il bisogno fisico di voler essere piccola agli occhi degli altri.
Non voglio che mi considerino immatura, ma piccola fisicamente parlando.
Vorrei essere esile, leggera, sottile...

What are you looking for?

In cerca della coerenza innata,
della perfezione desiderata,
scolpita con le mie sole mani...